そいつは突然やってくる。
なんの前触れもなく。側からすれば、大した事ないきっかけ。でも、私にとっては、とてつもなく、どうしようもなく。
元々無理を重ねていたのだと思う。それに、気付かない様に、苦しくならない様に、見ないで、見えない様に奥にしまっていた。それが、些細なしょうもないきっかけで、ぽろぽろと、ぼろぼろと、崩れて目の前に現れる。……そんな物、見たくなどないのに。
胸を抉られる様な感覚。……そんなの生温い。頭の中をかき混ぜられて、胸をぐちゃぐちゃにされて、どうしていいか、分からなくて。
何が正解なのか、何が間違っていたのか、どうするべきだったのか、どうするべきなのか。
誰も何も教えてくれない。
涙がぽろぽろと瞳から流れて伝って、止まらなくて。鼻水もダラダラと出て。醜くて。酷くて。
自分への嫌悪感。絶望。この精神状態から逃げたいという、防衛本能。
その先にある。私が囁く。
その引き出しを開けて、包丁で胸をヒトツキすれば、楽になれるよ。もう、なにも考えなくていいんだよ。
だめだめ。そんな事をしても、何にもならないし、みんな悲しむ。生きたくても生きれない人もいる。
……分かってる。分かってるけど、じゃあ、あたしのこの感情は、どうすればいい？持て余したまま？このまま苦しむの？
そこで、ふっと。
まだ、踏み止まれる。まだ、大丈夫だという事を知る。
怒りの、苦しみの矛先を、どうしてか、他人に向けられない。それは、きっと、元々の性格で。どうしてか、自分を責めてしまう。
責めて、攻めて、せめて、セメテ。
苦しくなって。
それから逃れたくて。
死にたい。逃げたい。と思ってしまう。
でも、まだ、今日は、踏み止まれる。大丈夫。
……でも。それもいつまで続くのか。
この、精神状態は、いつまで持つのか。
薬が欲しい。抗うつ薬。
手に入れるには、精神科に行かなくちゃ。
誰に言うの？すぐ行けるの？時間は作れるの？言って、その人にまた傷つけられたら？
そんなの、怖くて。堪らなくて。
言えない。また傷つけられたくない。辛い思いをしたくない。
あたしは、この気持ちを抱えて生きていくの？
死にたいと願ってしまった、罪悪感と、恐怖と、闘って生きていくの？
この気持ちをどうにかしたくて。
震える指で、スマホを触る。
「死にたいと思ったら」
緊張と罪悪感を感じながら、入力して。検索、をタップする。
掌の小さなスマホに表示される画面は、顔も名前も知らない私を救いたいという、なんとも無責任な画面で。きっと、私以外に、何人もの人がこの画面を見たのだろうという事を知る。
救われたい私は、その中から、一つの記事をタップする。
『死にたいほどがんばってきた人が、もうがんばらなくていいように』
読んで。読んだ所で、現状は何ひとつ変わらない。劇的に変わる訳ではない。……でも。確実に。
私の心が救われる気がして。
『私はあなたに生きていて欲しい』
単純だ。顔も名前も知らない誰かに願われただけで、こうも心が軽くなってしまうなんて。
案外、私の悩みは、ちっぽけで。そして、気付く。私の価値を決めるのは、他でもない、私なのだと。生きていてもいいのだと。
他人を変える事は出来ない。現状も、そう簡単には変わらない。
でも、自分の気持ちを、自分の考え方を変える事は、出来るのかもしれない。
自分で認めて、自分を甘やかして、自分を褒めて。
私は、今日も、死にたくなるほど頑張って、死なずに生きてきます。
同時に思う。
私も。同じ様に、誰かを救う文章を書けたら、らなんて。
無責任な言葉を言います。
でも、本当に思っているから。
私は、あなたの顔も名前も事情も知らない。でも、あなたに、どうか生きていて欲しい。
死にたいと思ってしまうほど、毎日頑張ってるあなたは、とっても素敵です。
どうか。
あなたが笑って、この日を思い出として語る日が、1日も早く訪れます様に。
